красивый добрый человек
а я стою и сомневаюсь
ищу какойнибудь подвох
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...
там будет принц и я влюблюсь
и мы поженимся и снова
все будет так как в прошлый раз
Я не имею возможности принять Ваш отказ :)
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2)
diesel_ks
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
diesel_ksОстрый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
-Олег, у меня за этим товарищем значится долг 22 тысячи рублей.
*у Олега звонит мобильный, он коротко бросает звонящему "Минуточку!" и продолжает со мной*
-А у меня больше!
Возмущенный голос из телефона: "Откуда Вы знаете, что у Вас больше?!"
:)
Живут на свете люди... живут, работают, любят друг друга. Иногда не друг друга, а односторонне, однобоко - один любит, а второй позволяет. Например.
А бывает… и любят обоюдоостро, да как-то не по-людски. Тянутся взаимно, но кроме как поранить, причинить боль больше не могут ничего. Тянутся, сталкиваются, пересекаются постоянно, снова делают больно, потом прощают. И все по новой. И не любовь, а мука, тоска и морока одна. Для обоих.
Так и существуют всё время где-то неподалеку, практически вместе, как две планеты со схожими орбитами. Обязательное условие такого союза - два небесных тела находятся в постоянных противофазах, в противоположных точках взаимных болезненных колебаний: когда один на полном минусе и творит безобразия, второй в это же время на максимальной, почти божественной высоте, прощает все эти бесчинства, прощает и любит. Потом два объекта в едином порыве стремятся навстречу друг другу в состояние идеального равновесия, но там вдребезги снова и опять разлетаются в разные стороны.
И так могут сосуществовать бесконечно. Почти. Потому что рано или поздно они либо разрушат друг друга "в тоталь", либо нарушат то самое необходимое условие, сойдутся в крайней нижней точке амплитуды и сорвутся с накатанной годами волнообразной колеи в полную бездну. Расстанутся. И тогда, скорее всего, разрушат сами себя поодиночке. Или заживут с незаживающими разбитыми краями, обжигаясь об воздух. И пойдут по тем же орбитам то ли в ожидании чуда, то ли в поисках личного окончательного решительного ада.
(Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны)
А бывает… и любят обоюдоостро, да как-то не по-людски. Тянутся взаимно, но кроме как поранить, причинить боль больше не могут ничего. Тянутся, сталкиваются, пересекаются постоянно, снова делают больно, потом прощают. И все по новой. И не любовь, а мука, тоска и морока одна. Для обоих.
Так и существуют всё время где-то неподалеку, практически вместе, как две планеты со схожими орбитами. Обязательное условие такого союза - два небесных тела находятся в постоянных противофазах, в противоположных точках взаимных болезненных колебаний: когда один на полном минусе и творит безобразия, второй в это же время на максимальной, почти божественной высоте, прощает все эти бесчинства, прощает и любит. Потом два объекта в едином порыве стремятся навстречу друг другу в состояние идеального равновесия, но там вдребезги снова и опять разлетаются в разные стороны.
И так могут сосуществовать бесконечно. Почти. Потому что рано или поздно они либо разрушат друг друга "в тоталь", либо нарушат то самое необходимое условие, сойдутся в крайней нижней точке амплитуды и сорвутся с накатанной годами волнообразной колеи в полную бездну. Расстанутся. И тогда, скорее всего, разрушат сами себя поодиночке. Или заживут с незаживающими разбитыми краями, обжигаясь об воздух. И пойдут по тем же орбитам то ли в ожидании чуда, то ли в поисках личного окончательного решительного ада.
(Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны)
ваниль и горький шоколад
о чём подробно расписала
на двести семьдесят страниц
Я всегда думала, что моя любимая «Сказка о Красных Зарослях», написанная ещё в 2002, - всего лишь милая стилизация, родившаяся после почтительного изучения дневников Сей Сёнагон, великой японаматери женских блогов. Но вот недавно поняла, что речь во всей этой истории об отношениях не столько куртуазных, сколько непростых. Взаимная симпатия двух молодых людей выразилась столь сложным образом, что привела к гибели обоих заинтересованных лиц. (Впрочем, Ромео и Джульетта тоже помещаются в эту формулу).
И я с печалью подумала, что не умею поддерживать непростые отношения. Ввязаться – ещё туда-сюда, в горячке чего не сделаешь, а вот длить всё это безобразие не смогу. Видимо, для непростых отношений нужны непростые люди, а я в этом смысле, как ситцевые трусы. О чём речь? Да ни о чём! Приведём примеры организации отношений Простыми и Непростыми людьми.
Дано.
Она любит его, он любит другую.
Что делают простые люди? Он уходит от неё и счастливо живёт с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом перестаёт.
В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.
А непростые?
О. Я бы даже сказала «ОООО!» Непростой Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо их трахать хотя бы иногда». Непростая Она не может смириться, и будет пытаться вернуть его любовь (имея в виду «давать»), пока не посинеет. Непростая Другая будет страдать и всё понимать. История затянется на годы.
В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей.
Дано.
Она любит его, он к ней хорошо относится, но желает подсыпать и с другими женщинами тоже.
ПЛ: Она будет бить его сковородкой по голове, пока он не определится, чего больше хочет – её или по бабам. Если она воспитана чуть лучше, чем принято, то просто уйдёт и даст ему время подумать.
НЛ: Тонкие люди не могут сковородкой, вы что, а уйти они ссут опасаются, вдруг он сделает неправильный выбор. Поэтому ночами Она будет рыдать в подушку, а днём встречать Его с горькой и мужественной улыбкой, потому что всё понимает. Может даже будет дружить с его тёлками.
(Вообще, «всё понимать», это конёк НЛ, ПЛ в сложных случаях выбирают сковородку.)
Дано.
Она хочет секса, а он любви.
ПЛ: Сначала они просто трахаются, а потом он начинает закручивать гайки. Тогда она говорит, что не готова к серьёзным отношениям. Он обзывает её шлюхой и уходит. Или не обзывает и остаётся на её условиях.
НЛ: Да тоже, в общем, сначала трахаются. Но когда доходит до гаек, он начинает ныть и жаловаться, а она испытывает чувство вины и пытается как-то с ним жить. Даже если она ведёт себя вполне прилично, он в любой момент может применить секретное оружие «ты всё равно меня не любишь!», которому нельзя противопоставить ничего, кроме лжи «люблю-люблю». И она проигрывает, как только соврёт в первый раз. После этого он получает карт-бланш на «ты меня обманула!» и волен пуститься во все тяжкие. Он пьёт, потому что она его не любит. Он спит с другими женщинами, потому что она его не любит. Он её даже лупит чайником по голове – потому что она его не любит.
Дано.
Она соскучилась и завела любовника.
ПЛ: Она будет получать удовольствие. Испытывая законное чувство вины, возместит мужу моральный ущерб заботой, лаской и полировкой спила рогов. Если, не дай бог, влюбится, - бросит мужа, дура, и уйдёт к любовнику или «к себе». Счастье возможно, хотя и достигается сложным образом.
НЛ: Она будет сильно страдать. Постоянно рыдать во время секса с обоими своими партнёрами (со всеми своими партнёрами, точнее). Ненавидеть мужа за то, что он не уберёг их любовь, доведя её до греха. Угрызениями совести отравит жизнь любовнику. Уйдёт к нему только в том случае, если он женат – заявится прямо во время тихого семейного ужина, возможно, новогоднего, «не могу больше так», скажет, и с грохотом уронит на пороге два чемодана (из одного торчит кусочек голубого газового шарфика). Он не пошлёт её в жопу, не думайте, а скажет жене, что это его двоюродная сестра из Конотопа. Жена «всё поймёт», а как же.
Вариантов развития событий множество, но счастлив не будет никто.
Дано.
Да всё, что угодно: она хочет замуж, а он не хочет на ней жениться; у неё ребёнок от первого брака; у него плоскостопие… Во всех задачах возможна перемена половых ролей (в смысле, он хочет жениться; у неё плоскостопие…).
В любом случае, ПЛ ищут самые короткие этические пути и при виде дерьма не пытаются себя убедить, что это удачно замаскированное пирожное-картошка.
Квест НЛ бесконечно сложен и отягощён отклонениями от маршрута ради духовных исканий (кстати, почему поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной сексуальной жизнью, для меня загадка). Несчастье всех участников заложено в условиях задачи.
Дано
Он и она любят друг друга и всё у них нормально.
ПЛ: Все довольны.
НЛ: Исключено.
С точки зрения человека, которому не доступен тонкий мир , мне кажется, что непростота питается ложью и жадностью.
«Мне не нравится, что мой партнёр не любит меня, пусть это называется «сложные отношения»».
«Я не хочу отказывать себе в сексе с кем попало, пусть это тоже называется «сложные отношения»».
«Меня тяготят серьёзные отношения – пусть будут «сложные»».
Пусть, кто ж против? Но без меня, без меня…
Устроила себе вчера "смену деятельности": документы для клиентов накопившиеся и прочие сверки самостоятельно распихала по конвертам, расписала адресами, обклеила марками и отдала секретарю для отправки...
Только что она вернула мне всю пачку со словами: "Тут много документов вам прислали, только они почему-то все без их печатей"...
То, что все конверты подписаны одним почерком и что они без почтовых штампов, её не смутило. Всё распотрошила, сложила в стопочку аккуратненько и принесла.
Девушке 30 лет, высшее образование... блин (
Только что она вернула мне всю пачку со словами: "Тут много документов вам прислали, только они почему-то все без их печатей"...
То, что все конверты подписаны одним почерком и что они без почтовых штампов, её не смутило. Всё распотрошила, сложила в стопочку аккуратненько и принесла.
Девушке 30 лет, высшее образование... блин (
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
http://www.perashki.ru/piro/best/?sort=4
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...
***
Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?
***
young_lipetsk: Организация ищет ген.директора, глав.буха и начальника отдела компьютерной безопасности. Эээээ, чего у них произошло!?
***
@nirthfurzahad: А что будет после конца света?
@Shadow-Panther: пищание упсов
***
Уиннизепу: Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».
Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.
Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
eprst2000Ваше число:
Девять
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: гуманность, романтизм, скромность, артистичность, любовь к ближнему, бескорыстие, идеализм, сострадательность, фанатичность, чувство потери и боли.
Девять - это символ всеобщего успеха, самое большое из всех элементарных чисел. Оно объединяет черты целой группы, что делает его контролирующим фактором, если оно развито в полной степени. Как трехкратное число 3 число 9 превращает неустойчивость в стремление.
Символ космоса. Такие люди крайне сентиментальны. Их легко растрогать, они умеют переживать чужую боль. Постоянно нуждаются в доказательстве любви к ним. Носители девятки - идеальные подчиненные, готовые работать сутки напролет. В браке они совершают подвиги, но им постоянно требуются ласка и поддержка.
Пройти тест по нумерологии:
Имею два высших образования. Квартиру, машину!
Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь…
- Жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок...
Сзади стоит ангел и записывает:
- Так... жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок. То же что и вчера. Придется выполнять.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
сперто у olegtern здесь по наводке etincelle_lu
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
Заходит охранник и обращается к мужчине за столиком: "Это не Ваш Лексус? Там эвакуаторы работают!"
Мужчина (со вздохом): "К сожалению не мой!"
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то. Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует, не играет, не притворяется. А еще она очень красива... Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше. (с)
и вежливо попросить его жениться на ней. Если же мужчина ей откажет, то
он должен подарить даме платье, предпочтительно шелковое."
Большое спасибо неизвестному, но однозначно очень доброму и милому человеку, который "заказал меня" на разрекламированном мной же недавно сайте "Ты-супер!"
Теперь на собственном опыте могу сказать, что получить такой звонок очень приятно, даже если знаешь откуда ноги растут) Уверена, что если такое сообщение получить совсем сюрпризом, то приятно будет вдвойне ;)
Благодарю Вас, Вы сделали мой день!)
Теперь на собственном опыте могу сказать, что получить такой звонок очень приятно, даже если знаешь откуда ноги растут) Уверена, что если такое сообщение получить совсем сюрпризом, то приятно будет вдвойне ;)
Благодарю Вас, Вы сделали мой день!)
Эмблема СПМД расположена на лицевой стороне монеты, под левой лапой двуглавого орла. Тираж таких монет ограничен и поэтому они обладают определенной нумизматической ценностью. При этом данные монеты находятся в свободном обращении и ходят по номиналу. Рублевая монетка, способная принести ее обладателю 5 000 рублей, может найтись в кошельке любого россиянина!
Монеты принимаются в любом офисе СКБ-банка на всей территории России – от Калининграда до Иркутска в период с 17 января по 17 июля 2011 года.
Источник: http://skbbank.ru/news/news_economics/2
Скорпионы
Этап первый. Недоумение
Когда Скорпион понимает, что в его отношениях что-то идет не так, ему и в голову не приходит рвать и метать, тихо сливаться, перевоспитывать или жестко исчезать. Он сначала долго, долго ничего не замечает, а когда уже упрмяо отворачиваться от фактов не получается, начинает недоумевать.
Недоумение его состоит вот в чем: он не верит, что происходит что-то плохое или причиняющее ему ущерб. В его, Скорпионьем мире, все обычно устроено настолько хорошо, насколько это возможно. И его союз тоже. Поэтому там априори не может случиться ничего плохого или непредусмотренного.
Тем не менее, случается. Скорпион замечает раз, замечает два, на 89-ый тихо садится в уголок и думает. Ему сложно признаться себе, что ему плохо. Так же, как и Козерогу. И он не признается. Он предпочитает думать, что ему либо померещилось, либо он ошибся, либо он чего-то просто не понял.
И только по той бессознательной трусости и робости, совершенно этому знаку не свойственной, и которая в итоге не позволяет ему внятно заявить партнеру, что что-то идет не так, можно определить что да: Скорпион скрывает за недоумением вранье самому себе.
И когда он сам себе в этом вранье признается и неохотно констатирует: да, кажется, происходит что-то не очень хорошее, - тогда этот первый этап кончается. И начинается второй. ( Read more... )
В этом году похоже все будем стоять на границе с Эстонией)
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
и купить другую. Поближе к светофору
-Мам, а ты уже отправила письмо, которое я написала Деду Морозу?
Мама, ожидая видимо, что ребенок будет просить что-то новое (а подарок уже куплен) торопливо отвечает, что "Да, конечно, уже отправила!"
Девочка, вздыхая:
-"Жалко.... значит эту куклу тебе придется мне самой покупать"
Неожиданное развитие получила ситуация с ремонтом моста Александра Невского. Ни один из опршенных подрядчиков в городе не признал, что проводил ремонтные работы на этом мосту.
Инспектор ГАТИ, составлявший сегодня днём протокол о нарушении, не смог выяснить, кто именно отремонтировал мост в столь сжатые сроки – как нам сообщили читатели, снимать покрытие на мосту начали в четверг, 4 октября, а сегодня, 8 числа, мост щеголяет новым асфальтом. Разве что разметка еще не нанесена.
Теоритически, это могут быть две компании – "Дорожник 92" или ЗАО "Фасад". Но они отказались признать своё участие в ремонте дорожного покрытия. На данный момент ведётся расследование, и редакция будет признательна за любую информацию о производителе работ.
В нашей стране возможно и такое: кто-то на три дня ограничивает движение на одном из центральных мостов города, и при этом никто не знает, кто это и что за работы проводятся. Положение осложняется тем, что ввиду плохой погоды почти никто не обращал внимание на принадлежность ремонтной техники, а сейчас о работах на мосту напоминают только пара забытых пластиковых ограждений, да отсутствие разметки.
Панченко Кирилл
Утащила с spb_auto. Бывает же)
Инспектор ГАТИ, составлявший сегодня днём протокол о нарушении, не смог выяснить, кто именно отремонтировал мост в столь сжатые сроки – как нам сообщили читатели, снимать покрытие на мосту начали в четверг, 4 октября, а сегодня, 8 числа, мост щеголяет новым асфальтом. Разве что разметка еще не нанесена.
Теоритически, это могут быть две компании – "Дорожник 92" или ЗАО "Фасад". Но они отказались признать своё участие в ремонте дорожного покрытия. На данный момент ведётся расследование, и редакция будет признательна за любую информацию о производителе работ.
В нашей стране возможно и такое: кто-то на три дня ограничивает движение на одном из центральных мостов города, и при этом никто не знает, кто это и что за работы проводятся. Положение осложняется тем, что ввиду плохой погоды почти никто не обращал внимание на принадлежность ремонтной техники, а сейчас о работах на мосту напоминают только пара забытых пластиковых ограждений, да отсутствие разметки.
Панченко Кирилл
Утащила с spb_auto. Бывает же)
Она сформировалась вчера за 38 шагов, так что она очень важная, эта теория, как и большинство вещей измеряемых шагами. Она о том как рождаются нормальные люди и ищут себе нормальных людей, называют их половинками, суками, идиотами. Бывают ищут четвертинки, или на сколько там их обделила природа или бог, везучий случай.. не знаю кто там отвечает за то сколько и чего будет не хватать в людях. Она о том, как найдя, утыкаются друг в друга и пытаются слипнуться во что нибудь целое или не слипнуться, тогда опять носиться, утыкаться. И все они бурлят и реагируют как щелочные металлы с кислотой и им бурливо и интересно. У всех этих людей есть чувство, что им чего то не хватает и дышится в поллёгкого и секс в одиночку какой то не тот и не этот. И это всё настолько нормально, что я бы уложился в один шаг и назвал это аксиомой.
Понимаешь, есть люди которые родились уродами или стали. Они смотрят по сторонам и начинают так же как и все искать себе половинку, кусочек, нормального человека. Они ходят, тыкаются, но никто не может им ничего дать, к ним никто не может прилипнуть, ведь они законченные и целые. Но они не понимают что с ними не так и продолжают и продолжают. Но ничего не срабатывает - скучно как серной кислоте в которую бросили золото. Они подходят почти всем, ведь в них полно всего, только вот чувство это и желание вырвать что нибудь из себя не покидает их, даже когда они уже живут с прилипшим у них на горбу очередным нормальным человеком,которому чего-то не хватало. Им хочется, то ли стереть память, то ли не взрослеть, отрезать голову лазером, чтоб хотя бы чего-то не хватало в них, чтоб хоть надежда на валентность. Но мне знакомый опытный патологоанатом сказал, что это неоперабельный случай и в человека, у которого голову отрезали лазером, никто не влюбится. У меня есть теория о том, что по земле ходят такие безупречные целые люди-уроды, у которых хотя и есть всё, нет никого. И каждые 38 шагов ты ищешь нового и нового, а ты, блять, целый, как дурак.
Понимаешь, есть люди которые родились уродами или стали. Они смотрят по сторонам и начинают так же как и все искать себе половинку, кусочек, нормального человека. Они ходят, тыкаются, но никто не может им ничего дать, к ним никто не может прилипнуть, ведь они законченные и целые. Но они не понимают что с ними не так и продолжают и продолжают. Но ничего не срабатывает - скучно как серной кислоте в которую бросили золото. Они подходят почти всем, ведь в них полно всего, только вот чувство это и желание вырвать что нибудь из себя не покидает их, даже когда они уже живут с прилипшим у них на горбу очередным нормальным человеком,которому чего-то не хватало. Им хочется, то ли стереть память, то ли не взрослеть, отрезать голову лазером, чтоб хотя бы чего-то не хватало в них, чтоб хоть надежда на валентность. Но мне знакомый опытный патологоанатом сказал, что это неоперабельный случай и в человека, у которого голову отрезали лазером, никто не влюбится. У меня есть теория о том, что по земле ходят такие безупречные целые люди-уроды, у которых хотя и есть всё, нет никого. И каждые 38 шагов ты ищешь нового и нового, а ты, блять, целый, как дурак.
"И звукоизолировать", - немедленно добавляет Юра, прочтя.
"И высовываться по вечерам, - думаю я, - и орать: "Уроды! Одиннадцать часов вечера! Кончайте песни горланить! Закон для них не писан!"
(с) Линор Горалик "Недетская еда: БЕЗ СЛАДКОГО"
Чем сами пользуетесь?
(с) Coco Chanel
Тем кто пользуется сервисом возможно будет это интересно.
APD И что еще приятнее... с учетом скидки "Третья книга за 1 рубль", использования баллов от предыдущих двух заказов и скидки при оплате картой, мой заказ на 1050 рублей превратился в 586,25...
Мелочь, а приятно)
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь
Уплывает чертов мяч.
Слезы льют из глаз дождем
Вобщем мяч тут не причем...
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала,
Таня чето разозлилась
И по скольку находилась
В состоянии поддатом,
То ее послала матом
Директриса завелась,
Вообщем драка началась
Ну и как там по пьяни
Поломали нос Татьяне.
Да суть не в том что глаз подбит
Сердце у нее болит:
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье.
Ну как же, как же тут не повеситься
На четвертом месяце?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
И в добавок шла домой,
Мяч несла перед собой
Мало было неудач
Уронила в речку мяч.
Таня смотрит с берега,
Таню бьет истерика.
Тише Танечка не плачь
Не утонет чертов мяч.
Последние дни просто эпидемия какая-то! И ладно бы один из них сломался - не работает ни один аппарат в офисе уже который день. В соседнем офисе то же самое. А сегодня понимаю, что в розничных точках в совершенно разных концах города эта же беда.
Что происходит???
Просто стоите и ждете... как самый умный ))
Profile
- kroshka_marfa
- Marfa
- Website
Syndicate
